Песок, тишина и небо которое как будто вот вот взорвёться от яркого сияния звёзд. Динамик приёмника рассказывает о группе людей где то среди дюн и судя по количеству уже знаешь что это всего лишь иммигранты которые мечтают пересечь границу чтоб попасть на землю обетованную в поисках работы и благополучия. Через пару минут вдалеке слышны выстрелы, египтяне увидели группу и начали очередной кон своей жестокой и непонятной игры. Игры ставка в которой, жизнь другого, даже если этот другой разделяет с ними веру в Аллаха. Нравиться тебе это или нет, но когда слышешь выстрелы невольно скрещиваешь пальцы и желаешь чтоб босоногие беженцы смогли таки пересечь границу обдирая до крови руки и ноги о колючую проволоку и спасли свою жизнь, которую кажеться никто не ценит. И потом снова тишина, без начала и конца, от которой отвыкаешь живя в мегаполисе.

Неделя на границе пролетела так быстро, и снова я в городе который не признаёт сна.

Как хочеться чтоб всё было легко и просто, чтоб вода текла самой собой по живописному руслу и сама собой впадала в бескрайний, тихий и прекрасный океан. Но так бывает только в природе, которая не страдает от привычки придавать смысл течению и времени, которая не обращяет внимание на человека пытающегося подогнуть и приспособить её для себя, она просто продолжает быть вопреки и наперекор. Для нас же, как будто самое важное взвешиваеться по мере тяжести, чем тяжелее достаёться, тем дороже. А то что легко, просто отметаеться в сторону и не имеет смысла и значения. Можно ли научиться ценить то что имеем, даже если это достаёться легко?

Мир стоит на 3 слонах, кто угадает как их звать?

....

Первый слон - факел который освещяет путь.

 Пишу семинар о динамике прощения в различных культурах.

И все теории чушь, и это всего лишь допольнительный механизм который позволяет сохранять устойчивость и целостность общества. И мы ох как в нём нуждаемся порой, будучи подвержены инстинкту самоуничтожения. Но как то теоретики мало говорят о самой сути этого механизма, о том что порой слов не достаточно. А скорее, слова на самом то деле лишны, суть прощения в ответственности и понимании ошибки, во внутреннем расскаяние и действиях которые проявляют это. И если всё это есть, сами слова лишны и не простить может только тот кто думает что никогда не ошибаеться.

  .......

Второй слон - горючее которое позволяет продолжать идти по пути который лежит впереди.

Лопасти мельницы времени не останавливают свой бег и не задерживаються, перемалывая всё что попадает на мол. И пытаться что то повернуть вспять, все равно что отбросить в сторону то что пережили, тот опыт что обрели.

Порой, разрушение может быть созидательным, ведь только разрушив, возможно построить заново, сохранив фундамент. Надо просто помнить историю Вавилонской башни которую так и не достроили люди которые перестали говорить на общем языке.

 ......

Третий слон – не всегда самый сильный и большой, но порой придаёт смысл и краски.

 Среди миллионов звёзд, свой шёпот двоим я дарил. И я несмотря ни на что, знаю что пульс меня не может подвести. Я не готов и не хочу довольствоваться меньшим чем свет звезды, ведь любая звезда далёкое солнце, а расстояние не помеха. Ведь кто не видел рассвет, не знает,  тот кто слышал слова, поймёт.

Кто загорал в лучах солнца, не променяет его на луну, даже если обжёгся.

В категории музыки, на этот раз будет книга.

Сквозь гибкую и прозрачную пелену воды я вижу образ. Как близок и как далёк он. Я хочу коснуться образа и протягиваю руки, но как только руки касаються водной глади – расходяться круги и теперь видно только мутную воду и кажеться у этого озера нет дна. И мне остаёться только снова сидеть и ждать пока вода успокоиться и я снова увижу образ. И так раз за разом, как камень что катит Сизиф на гору.

Мы вершители своей судьбы, а остальное включая бога, рай и ад, любовь и ненависть придуманно чтобы приукрасить серые реали бытия. Осознав себя и отрезав лишнее и ненужное возможно изменить свой путь, свою звезду. Жизнь проста как лепет младенца и лишь краски что мы добавляем порой бывают слишком яркими и ослепляют. А попытка повернуть вспять мельницу всё равно что попытка избавиться от муки что она перемолола и возможно что именно этой муки нам не хватит чтоб испечь хлеб.

Серое бытиё мне не по нутру и мне не страшно попасть под лопасти мельницы, ведь я точно знаю что всё равно выплыву на другом берегу с мешком муки под мышкой. Но мука как будто становиться целью и я так и не успеваю испечь хлеб который хотел вкусить.

В этот раз эта мука намокла и каким то непостижимым образом в ней даже завелись черви. И вдвойне обидно из за того что пшеница которую привезли обладала каким то неповторимым ароматом. Я ведь помню как перебирал зёрна в руках и восторгался этим неповторимым золотистым цветом колосьев и принесённой свежестью полей. И эти черви, их не было на колосьях, куда же чёрт возьми, смотрел мельник и как позволил им проникнуть на мельницу, а потом смешаться с мукой?

И теперь сидя на берегу озера и смотря в воду, я вижу себя и вроде черты лица узнаваемы, но в целом весь образ как будто искажён, подёрган той зябью и кругами которые пошли по воде после того как нырнул в неё.

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь".(С.Экзюпери).

Сегодня под грузом лет я пожалуй начинаю понимать желание большинства человечества вернуться хоть на миг в свои 18 лет.

И дело совсем не в том как мы выглядим в этом возрасте (как могут подростковые прыщи быть привлекательними), и пожалуй даже не в избытке энергий, а в том что в 18 лет мы не боимся мечтать. Нам ещё не знаком вес быта и царапины не настолько глубоки чтоб о них помнить, мы бунтуем против устоев общества и презираем рамки которыми нас пытаються ограничить. Можно просто летать высоко, так как не познали боль падения. Мы не боимься чувствовать впервые, не удосужываясь смотреть и думать.

После мы обрастаем, рамками, опытом, правилами, царапинами, учимся обдумывать и судить обосновываясь на прошлых ошибках, неудачах – боясь обжечься вновь. Правильно ли это, учиться основываясь на том что не удалось? Разве нужно позволять страху управлять нашим поведением?

Не потому ли в мире осталось мало романтики что всё это душит её и не позволяет взлетать, а наши мыслительные процессы просто отметают любую возможность того что чувства прозорливее опыта. Ведь в наше время, даже такому хаотичному чувству как любовь были придуманны рамки, например - " невозможно формирование сильного и настоящего чувства за такой короткий период времени как неделя".

Я искренне надеюсь что через много лет, оглядываясь назад, мы не будем говорить себе что недостаточно боролись за тот миг что был подарен, что не будем жалеть что не нашли в себе силы рискнуть удобством и тем к чему привыкли, что не осознаем что позволили своим комплексам и внешним правилам поколебать веру и поспособствовать сомнениям в том что нам подсказывало сердце. Возможно ли, что мы открыли глаза раньше времени и не скажем ли себе потом, что мы провалили один из главных тестов жизни – тест на веру в то что верим.

И будем повторять слова Экзюпери, помня что эти слова применимы только тогда когда нам 18 лет...

Пишу вновь, но зная себя, опять напишу и залягу.

Моё постоянство в непостоянстве.

Но даже в этом, непостоянен, так как всё же постоянен в чём то в жизне.

Кто понял поднимайте руку – подвешу галстук пионера и выдам орден.

Никогда не верил в судьбу, а она всё продолжает увеличивать свой долг передо мной.

Ускользнул пару лет назад от человека, а теперь смена ролей.

Весела и театральна жизнь.

Интересно шар земной кружиться и всё бумерангом как то возвращяеться.

Нет в мире лучшего сценариста самой жизни, и в Голливуде стоит просто снимать жизнь на плёнку. Не знаю, мне как то интересней она сама, а не придуманные сказки.

А мне действительно хочеться встать и поаплодировать.

Наверное не стоит придавать столько значения отдельнам фрагментам, но ведь именно мелочи делают из обычных картин – шедевр.

А жаль что не кино – оно обычно слаще. А ещё, всё таки захотелось поверить в судьбу. Или нет, не так, все же на миг, но поверил. На миг опьянел, да посильнее чем от абсента, и это пьянение сильнейший мой наркотик.

 Ещё я в поиске. Поиске корней, семьи, того что случилось более 60 лет назад. Толкнуло меня на это возможная путёвка (если это так можно назвать) в Польшу. Только путёвка не для отдыха, а для посещения бывшых концлагерей.

Не совсем ясно когда поеду, но свой путь я вроде как начал. Нашёл местечко где жила когда то большая семья моя и была расстрелена. Пытался выйти на человека который оставил записи и был свидетелем этого, но он живёт в США. Вроде как двоюродный брат деда, но как оказываеться тяжело найти почтовый ящик человека. На безкраях инета, смог найти о нём буквально всё, включая домашний телефон и список преступлений (не смотрел чесн слово), а вот почтового ящика никак.

Да и вопрос жив ли он, по записям ему должно быть 92 года. Наверн всё таки раньше стоило начинать свои поиски. Будемс продолжать копать...

Блин что првычки делают с людьми - так и охота по армейски закончить - "בברכה".
:-)

Четыре с половиной года...

Срок однако.

Три года на территориях, одна смутная война в которой выиграли как ни странно люди в невоенной форме.

И вот он я, всё тот же мальчик увидевший немного больше чем хотел, возращяюсь марать страницы бескрайнего инета.

Насколько хватит меня на этот раз, и когда меня затянет вновь суета сует...

Но как всё таки облегчает эта писмарание..

А я теперь весёлый житель Тель-Авива и счастию моему нет предела.

Город без сна и покоя, без предрасудков – город в котором живу.

Почитал старые записи, сток времени прошло, а я всё учюсь.

Во истину вся жизнь большая школа с не самыми хорошыми лекторами.

Готовлюсь поступать на вторую степень по менеджменту, какая скука и бесмыслица все эти мат. задачки и как тока они придумали что именно так проверяют мои способности.

А ещё я капитан – но об армии поменьше и побольше об интересном.

Интересная вещь принципы и правила, так ограничивают жизнь, а мы всё таки без них и жить не можем.

Это стремления человечества придать порядок и строй своему хаотичному существованию и неуверенности в завтрашнем дне. Как слабо это всё же убегать от реалности и загораживать себя миллионами правил  и принципов. Как легко сказать живи на полную, и как сразу получаешь правила как именно и с какой скоростью надо этак на полную жить.

А как сладко бывает порой преступать эти правила и сразу чувствуешь себя над толпой, не то что лучше, но над ней. Как будто ты не из стада и только иногда присоеденяешься к нему в поисках воды.

Будем писаться и да здравствует анархия которая не может существовать без порядка.

Этот день пришёл ниоткуда, сверкнула молния, но не было туч.

Жизнь ниточка в руках судьбы, в иголку вдетая узоры исполняет с тканью,

И думаеться нам что рука с иглой послушна нам, что сами выбираем мы узоры, увы..

Путь каждого на ткани обозначён, и чья то нить была длиннее, другая цветнее. Но нить на то и нить что легко рвёться.

Сегодня месяц, ровно месяц с того дня когда в дверь позвонили люди в форме и попросили меня последовать за ними на опознание тела, тела отца.

Инфаркт, наследственное. Также как было у его отца и у деда. По дороге на работу, мудачная скорая добиралась 15 минут. Потом мне говорили что в тот день были какие то там магнитные бури и было немало случаев инфаркта – какая мне на хер разница.

Как ни странно ненавистная бюрократия подусобила. Бумажки, справки, инстанции, беготня, так легче...

Через полторы недели уже сдал экзамен, очень хорошо сдал. Жизнь не делает остановок, так уж ли плохо это?

Получил повестку, 6 апреля в армию. Погоны на плечи, пушку в руки. Жаль ты так и не увидел меня в офицерской форме, а так хотел.

В жизне лишь одна истина и смысл – сама жизнь, всё остальное придуманное.

Пишу я это друзьям, тем кого не вижу или вижу редко, пишу чтоб сказать – я в порядке – life goes on, по другому и быть не может.

Мусолить тему не собираюсь, оставляю без комментов.